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Thema eröffnet 2001-11-09 23:43 von matroid
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Schule Sorry, Witze
Nuramon
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2120, eingetragen 2021-05-08


1 + 1 = 3: Lehrer stellt sich gegen den Mainstream – und wird mit Berufsverbot bedroht



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Primentus
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2121, eingetragen 2021-05-09


Mein Bauch ist sehr dick.
Ich habe vorsichtshalber mal einen Schwangerschaftstest machen lassen.
Er war positiv.
Ich erwarte Primzahlzwillinge.
Sie sollen bei der Geburt 3461 und 3463 Gramm schwer sein.
🙃

LG Primentus



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pzktupel
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2122, eingetragen 2021-05-09


A: Was machst Du gerade ?
B: Nichts !
A: Aber das hast Du doch schon gestern gemacht !
B: Ja, aber da bin ich nicht fertig geworden 🙂



-----------------
zum Primzahl k-Tupel Thread
PDFs on "Mathematik alpha"
Hinweis: MP-Notizbuch



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Slash
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2123, eingetragen 2021-05-09




So pferd ein kaputtes Auto in Indien. 😎



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cramilu
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2124, eingetragen 2021-05-10



??? "ADAC" = "Arabischer Dromedar-Abschlepp-Club" ???



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cramilu
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2125, eingetragen 2021-05-10



Für die sonnige Jahreszeit:
Alpacabrio mit Beauceron-Turbo!



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cramilu
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2126, eingetragen 2021-05-10


Das Posing-Gefährt
für den versnobbten wallisischen Landjunker im Mittelalter:


"Käfer"-Vorläufer mit vier-ziehgigem Bockser-Antrieb!



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Bernhard
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2127, eingetragen 2021-05-11


2021-05-09 17:38 - Slash in Beitrag No. 2123 schreibt:


So pferd ein kaputtes Auto in Indien. 😎

Diese Auto hat selbst im Schrottzustand noch 1 PS!
Gratuliere!🤗



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Slash
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2128, eingetragen 2021-05-14


Die USA lassen es unter Biden richtig krachen. Prost! 😎



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Slash
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2129, eingetragen 2021-05-15


China hat erfolgreich seinen ersten Rover auf dem Mars gelandet.

Damit erhält das britische TV-Format Robot Wars (1998 bis 2018) neuen Schwung. 😎



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Slash
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2130, eingetragen 2021-05-19


Ich poste das mal hier...

Das kreativste, was ich in letzter Zeit gesehen und gehört habe.😎

Bad Guy (Billie Eilish) played by electric toothbrushes, credit card machines, typewriters, and a steam iron.



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Slash
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2131, eingetragen 2021-05-24 13:54


ESC 2021


Und wiedermal hat sich Deutschland lächerlich gemacht. Früher hatten wir Johann Sebastian Bach, jetzt eben das hier. 🙄



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Primentus
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2132, eingetragen 2021-05-29 20:40


Jemand schreibt:
Kanalkapazität berechnen

Nun - die Kanalkapazität beträgt 300 Tonnen. 😂
siehe hier

LG Primentus



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traveller
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2133, eingetragen 2021-05-30 17:34


Seh ich das eigentlich richtig, das zwei meiner liebsten Flachwitze hier noch nicht gepostet wurden? Also:

Wieso verkehren Seeräuber in schlechten Kreisen?
Weil sie Pi raten!

Was sind $6\cdot 10^{23}$ Guacas?
Ein Guacamol! Also eigentlich gerade die Avocado-Zahl.



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Slash
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2134, eingetragen 2021-05-30 21:27


2021-05-30 17:34 - traveller in Beitrag No. 2133 schreibt:
Seh ich das eigentlich richtig, das zwei meiner liebsten Flachwitze hier noch nicht gepostet wurden? Also:

Also ich kannte beide noch nicht und finde sie alles andere als flach.👍



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cramilu
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2135, eingetragen 2021-05-30 21:51


@traveller

Den zweiten kannte ich mit "Paracetas". 😉

Was eine Bewertung anbelangt, stimme ich Slash zu!
Da tauchen hier regelmäßig ganz andere auf,
die derart "flach" sind, dass man schon von
"zweidimensional" sprechen könnte... 🙄



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mire2
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2136, eingetragen 2021-05-31 13:26


Das liest sich auch irgendwie nett.




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Wario
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2137, eingetragen 2021-05-31 20:15


Was schreibt ein Mathematiker in seine Bewerbung?
"Ich suche einen monotonen Job, aber bitteschön stetig und nicht beschränkt!"

Wie begeht ein Mathematiker einen Mord?
Er legt dem Opfer eine Kreisfunktion um den Hals und berechnet den konvergenten Grenzwert $r\rightarrow 0.$

Warum lässt sich eine Mathematikerin scheiden, wenn ihr Mann sagt: "Ich liebe Dich"?
Er hätte sagen müssen: "Ich liebe genau Dich".

Was macht ein Mathematiker nachts?
Er liegt im Bett und plagt sich mit 3 Unbekannten rum.



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pzktupel
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2138, eingetragen 2021-05-31 20:55


Was hat einer der im Dreieck läuft ??

Kreislaufprobleme
___________________
Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?

Er rechnet mit Brüchen



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Wario
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2139, eingetragen 2021-05-31 21:21


Was ist $(a+b)^2=a^2+b^2$?

Physiker: "Falsch, denn $(a+b)^2=a^2+2ab+b^2$"
Mathematiker: "Im allgemeinen und bis auf Sonderfälle falsch."
Informatiker: "Das lässt sich leicht programmieren."
Statistiker: "Mit hoher Wahrscheinlichkeit falsch."
Pädagoge: "Zu zwei Dritteln richtig und tendenziell voll bepunktbar, denn $(a+b)^2=a^2+b^2 (+2ab)$."
Wirtschaftskundler: "Absolut richtig."
Biologe: "Das muss ich nicht wissen."
Jurist: "Worauf wollen Sie hinaus?"
Mediziner: "Sowas lerne ich schnell auswendig."
Philosoph: "Was verstehen Sie unter $a$, und was was unter $b$?"
Historiker: "Das ist seit der Antike bekannt."
Psychologe: "Welche Gefühle verbinden Sie damit?"
Schüler: "Kommt das in der Prüfung dran?"




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MontyPythagoras
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2140, eingetragen 2021-05-31 21:32


Matheplanetarier: "Nicht schon wieder."



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pzktupel
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2141, eingetragen 2021-05-31 21:34


@Wario

Putzfrau: Okay, nur zwei Flächen 🙂
________________________
Amerikaner werden gefragt, was ist ihr nächstes Weltraumprojekt ?

Ami: Auf der Sonne landen.

Aber ist es dort nicht zu heiß ?

Ami: Nein, wir landen nachts ! 😄

[Die Antwort wurde nach Beitrag No.2139 begonnen.]



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MontyPythagoras
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2142, eingetragen 2021-05-31 21:35


Freundlicher Matheplanetarier: "Herzlich willkommen auf dem Matheplaneten. Was sind denn Deine bisherigen Überlegungen?"

[Die Antwort wurde nach Beitrag No.2140 begonnen.]



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Bernhard
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2143, eingetragen 2021-05-31 23:21


Hallo Monty!

Danke für #2140 und #2142. Die treffen voll ins Schwarze!

Bernhard



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Wario
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2144, eingetragen 2021-05-31 23:35


Was sagt ein Chemiker, wenn man ihn um einen Gefallen bittet?
"Na Chlor!"

Mit welcher Aufgabe ärgern Chemiker die Physiker im Chemiepraktikum?
"Stellen Sie eine Edelgasverbindung her."

Was sagt ein Chemiker, wenn ihm ein Goldbarren auf den Kopf fällt?
"Au."

Was macht ein Mathematiker auf der Jagd im Wald?
Er brennt den gesamten Wald nieder und beseitigt anschließend die Elemente der Restmenge.

Wie erkennt man einen Mediziner auf dem öffentlichen Klo?
Er wäscht sich die Hände vor dem Pinkeln.

Wie grüßt ein Chemiker?
"Na(trium), wie geht's?"

Was sagt ein Chemiker, wenn es ihm geschmeckt hat?
"Proton!" (Da positiv geladen.)

Wie heißt ein Lebewesen, das auf Kohlenstoff basiert, genau 12g wiegt und unter der Erde lebt?
Ein Mol-wurf.

Was schenkt ein Chemiker seiner Freundin?
Kupfer und Tellur, das findet er CuTe.

Was schreibt ein Chemiker in einem Liebesbrief?
"Lass uns gemeinsam wie Benzol sein, und eine Ringverbindung bilden."

Fitzchen kommt von der Schule heim und erzählt seiner Mutter stolz: "Chemie ist eindeutig mein Lieblingsfach, heute haben wir Sprengstoff hergestellt."
Da meint die Mutter: "Ach, und was macht ihr morgen in der Schule?"
Fritzchen: "Welche Schule?"

Was sagt ein erstaunter Chemiker?
"OH minus!"

Treffen sich zwei Psychologen, meint der eine: "Hast Du je verdrängte Erinnerungen therapiert?"
Meint der andere: "Hab ich vergessen."


Ein Chemiker hat letztens einen Witz erzählt - keine Reaktion.





[Die Antwort wurde nach Beitrag No.2142 begonnen.]



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Wario
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2145, eingetragen 2021-06-01 01:32


Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
Rest in Pi

Sagt die 0 zur 8: "Heute wohl einen Knoten in der Zunge!?"

Unter welcher Kategorie werden Mathematiker in der Bevölkerungsstatistik geführt?
Unter der Kategorie Orthonormal-Verbraucher.

Mathlehrer schreibt an die Tafel: "Was ist 3:3?"
Fitzchen: "Unentschieden."

Warum darf ein Mathematiker nicht rauchen?
Rauchen bedroht die Potenz.



· Wie zählt ein Ingenieur Schäfchen?
Er zählt die Schäfchen.

· Wie zählt ein Physiker Schäfchen?
Er zählt  5er-Gruppen Schäfchen und und gibt das Ergebnis mit $\pm 5$ an.

·  Wie zählt ein Mathematiker Schäfchen?
Er zählt die Beine und dividiert die Anzahl durch 4.



Treffen sich die 0 und $\infty$. Da fragt die 0: "Kennst Du schon die 8?". Da meint $\infty$: "Ja, kenne ich. Bald lege ich die flach."


Zwei sich schneidende Geraden wollen Eis essen gehen. Das sagt die eine: "Ich habe meine Brieftasche vergessen, aber falls wir uns nochmal treffen, zahle ich!"

Was sagte der Erbauer des Turms von Pisa?
"Da wird schon nichts schiefgehen!"

Ein Chemiker hat in der Heliumfabrik gekündigt.
Er war es leid, dass man in diesem Ton mit ihm gesprochen hat.



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Wario
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2146, eingetragen 2021-06-01 06:20


Kürzeste Witze der Welt:

Ein Chemiker stellt eine Edelgasverbindung her.

Ein Ingenieur rechnet ohne Taschenrechner.

Ein Mathematiker trifft sich mit seiner Freundin.

Ein Chemiker lässt ein Edelmetall mit Wasserstoff reagieren.

Zwei Studenten gehen an einer Bar vorbei.

Ein Physiker beweist zunächst alle notwendigen Voraussetzungen.

Ein Student steht um 7 Uhr auf.

Ein Anthropologe geht vor der Uni duschen.

Ein Wirtschaftskundler möchte die mathematischen Grundlagen seines Faches verstehen.

Ein Informatiker bittet beim Friseur um einen modischen Haarschnitt.




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Wario
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2147, eingetragen 2021-06-02 23:24


Meint der Mathelehrer zu Fritzchen: "Hervorragende Hausaufgaben, die Du abgeliefert hast! Hat Dir dabei Dein Vater geholfen?"
Fritzchen: "Nein, mein Opa. Mein Vater ist immer noch viel zu sehr mit dem Basteln an meinem Physikprojekt beschäftigt."


Ein Liebespaar spaziert in der Dämmerung.
Da sagt er: "Sieh nur, eine Sternschnuppe. Du darfst Dir etwas wünschen?"
Sie: "Ich will Dich heiraten."
Er: "Ach, wenn ich so darüber nachdenke, war das doch nur ein Flugzeug."


Warum haben Chemiker Angst vor Braunbären, nicht aber vor Eisbären?
Den Eisbär kann er leichter in Wasser auflösen, da polarer.

Ein Mathematiker trifft eine Zauberfee und erhält die Wahl zwischen einem belegten Brötchen um ewigem Glück.
Da wählt er das belegte Brötchen; denn nichts ist besser als ewiges Glück, aber ein belegtes Brötchen ist besser als nichts.


Warum stellt sich ein Model bei Gewitter auf den Balkon?
Sie hält das für ein Fotoshooting.


Der Satz des Pythagoras

im Mathematikstudium: "Diesen bekannten Satz wollen wir nun gruppentheoretisch mit Hilfe eines Ringisomorphhismus betrachten; wobei uns ein Ausblick in die Kategorierentheorie nicht fehlen soll."

im Ingenieurstudium: "Zu diesen Satz finden Sie viel in der Literatur. Den können Sie sich leicht selbst herleiten. Beweis als Übungsaufgabe."

in der modernen Schulpädagogik: "Der Satz des Pythagoras lautet a²+b²=c²
Malt nun ein Dreieck und diskutiert mit eurem Nachbarn."


Ein Mathematiker, ein Physiker und ein BWLer sollen die Höhe $h$ eines Hochhauses herausfinden.
· Der Mathemtiker kennt die Höhe $10 \text{m}$ seines eigenen Hauses und definiert daher $h \geq 10 \text{m}$.

· Der Physiker kann aufgrund von experimenteller Lichtschrankenmessung feststellen, dass die Höhe in die Größenordnung $10 \text{m}$, aber nicht mehr in die Größenordnung $100 \text{m}$ fällt.

· Der BWLer geht zum Hausmeister und erkundigt sich nach der korrekten Höhe von $98,5 \text{m}$


Was macht ein Geometer, wenn er jemanden nicht mag?
Er piekst ihn mit dem Geodreieck.



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StrgAltEntf
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2148, eingetragen 2021-06-02 23:36


2021-06-02 23:24 - Wario in Beitrag No. 2147 schreibt:
Was macht ein Geometer, wenn er jemanden nicht mag?
Er piekst ihn mit dem Geodreieck.

Da musste ich wirklich herzhaft lachen 😃



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Wario
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2149, eingetragen 2021-06-03 01:57


Was sagt ein Mathematiker, der auf die Toilette muss?
Ich muss mal $\pi^2$.


Was sagte Schrödingers Frau?
"Las verdammt nochmal die Katze in Ruhe!"


Was macht ein schottischer Chemiker?
Keinen Kupferpfennig in Säure auflösen.


Was sagt ein Chemiker zu seiner Frau, wenn sie sauer auf ihn ist?
"Du hast wohl pH = 2."


Chemielehrer auf der Polizeischule: "Wie Sie sehen, fehlt bei der Reaktionsgleichung ein Elektron."
Polizeischüler: "Stop! Niemand verlässt den Raum!"


Was macht ein Chemiker mit seiner Angel im Fluss nahe des Chemiewerkes?
Er entwickelt seine Fotos.


Was sagt ein amüsierter Chemiker?
"Das ist ja mal $\text{N}_2\text{O}.$"


Was sagte Pierre Curie zu seiner Frau?
"Also du siehst heute wieder strahlend aus!"


Lehrer: "Ich hoffe sehr, ich erwische dich nicht nochmal beim Abschreiben, Fritzchen."
Fritzchen: "Ja, das hoffe ich auch."


Warum hat eine Chemikerin niemals Regelbeschwerden?
Sie liebt die Perioden.


Was macht ein Biologe, der die Chemievorlesung verschlafen hat.
Er verschläft auch die Biologievorlesung, denn stimmt die Chemie nicht, fällt die Biologie aus.




Wie macht ***** mit seiner Freundin schluss?
Jurist: "Ich kündige die Beziehung fristgerecht zum Ende des Monats."
Chemiker: "Zwischen uns kommt keine Reaktion zustande."
Physiker: "Das hat kein Potential mit uns."
Elektroingenieur: "Zwischen uns funkt es einfach nicht."
Mathematiker: "Ich definiere dich als Element der leeren Menge."
Mediziner: "Ich lasse unsere Beziehung in die Pathologie überweisen."
Informatiker: "Error 404 - Gefühle not found."



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Bernhard
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2150, eingetragen 2021-06-03 13:19


Warum hat eine Chemikerin niemals Regelbeschwerden?
Sie liebt die Perioden.

Ich hätte das eher von rationalen Mathematikerinnen erwartet.

Bernhard



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Goswin
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2151, eingetragen 2021-06-11 13:07


Warum glauben in diesem Computerzeitalter so viele Biologen an das Leben aus der Ursuppe ??

Sie simulieren mit Pseudo-Zufallszahlen! 😵



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pzktupel
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2152, eingetragen 2021-06-11 13:48


Heisenberg wird von der Polizei angehalten.
Er wird gefragt:"Wissen Sie eigentlich , wie schnell sie waren ?"
Heisenberg: "Nein, das weiß ich nicht, aber ich weiß ganz genau wo ich bin !"



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Nuramon
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.2153, eingetragen 2021-06-17 21:56


Beweis durch Meme (gefunden auf Reddit):



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matroid hat die Antworten auf ihre/seine Frage gesehen.
matroid hatte hier bereits selbst das Ok-Häkchen gesetzt.
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