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 Sorry, Witze |
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xiao_shi_tou_
Senior 
Dabei seit: 12.08.2014
Mitteilungen: 853
Aus: Grothendieck Universum
 |      Beitrag No.2080, eingetragen 2019-02-17
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\)
Mathematiker beim Arzt.
M. Mathematiker
A. Arzt
A. Hallo, was fehlt Ihnen denn?
M. Das weiß ich nicht, aber ich habe eine Vermutung.
A. Ok. Nehmen wir Ihnen Blut ab. Bitte geben sie mir einen Finger.
M. Entschuldigung. Meinen Sie einen meiner Finger?
A. Ja, bitte!
M. Ok. Welchen Finger wollen Sie?
A. Geben Sie mir einfach irgendeinen!
M. Sie meinen irgendeinen Finger?
A. Ja, ich korrigiere: Bitte geben Sie mir irgendeinen Ihrer Finger.
M. In Ordnung, ich werde Ihnen einen Finger geben, aber wissen Sie schon,
dass sie großes Glück haben?
A. Nein, Warum?
M. Nun, für solche Fragen braucht man normalerweise das Auswahlaxiom, aber da wir hier ja einen sehr speziellen ..
A. Genug! Bitte machen Sie mit, sonst müssen sie gehen!
M. Können Sie das beweisen, oder vermuten Sie das nur?
A. ...
M. Ok, ich überlege mir, ob ich gehen kann oder sogar gehen muss, aber glauben Sie an das Auswahlaxiom?
A. Finger bitte!
M. (Hält den kleinen Finger hin.)
A. Ach Mensch, wie soll ich da bitte Blut abnehmen? Haben Sie keinen anderen Finger für mich?
M. ? Natürlich schon, ich habe insgesamt zehn Finger, fünf rechte ...
A. Den 2. Finger!
M. Hm. Wie zählen Sie, von rechts oder von links?
A. Raus!
M. Ich habe eine Frage:
Meinen Sie "aus dem Zimmer" oder meinen Sie "aus der Praxis"?
A. Egal! Am besten raus aus dem Haus.
M. Ok, also insbesondere auch raus aus dem Zimmer und aus der Praxis.
Wann soll ich rausgehen?
A. Sie gehen jetzt raus, oder ich rufe die Polizei!
M. Ok, dann rufen Sie bitte die Polizei und ich gehe raus.
A. Wenn sie freiwillig gehen brauch ich die Polizei nicht rufen.
M. Aber sie meinten doch "oder", das heißt entweder \(A\) ohne \(B\), oder \(B\) ohne \(A\) oder \(A\) und \(B\)? Ich habe mich für \(A\) und \(B\) entschieden.
A. Bitte, gehen Sie einfach, egal wie, egal wohin, egal warum, aber gehen Sie einfach, sobald wie möglich.
M. Sie meinen raus, oder?
A. Jaaaaaa!
M. ok, ich gehe raus. Wann soll ich wiederkommen?
A. Bitte kommen Sie in genau 30 Jahren wieder. War das verständlich?
M. Ok, kein Problem, und was machen wir gegen meinen Husten?
A. Sie kommen hierher und terrorisieren mich für eine halbe Ewigkeit nur
weil sie Husten haben? Warum sagten Sie mir nicht gleich, dass sie nur Husten haben?
M. Naja, es war ja nur eine Vermutung, aber beweisen konnte ich es nicht, haben Sie ein Gegenbeispiel?
A. Wissen Sie was: Hier haben Sie 10 Euro. Gehen Sie raus, aus dem Zimmer, dann aus der Praxis, dann aus dem Haus, dann gehen Sie nach links bis irgendwann eine Apotheke kommt. Sie gehen in die erste Apotheke rein und legen die 10 Euro auf das Pult. Dann sagen Sie bitte nur "Ich habe Husten", nicht mehr und nicht weniger. Stellen Sie keine Fragen und machen Sie einfach genau dass, wass man Ihnen dort sagt. Trinken Sie nicht die ganze Flasche und passen gut auf sich auf. Sie brauchen nicht in 30 Jahren wieder kommen. Tschüß!
M. (Nimmt die 10 Euro, geht raus, aus dem Zimmer, aus dem Haus.. und kommt nach 15 Minunten wieder).
A. Sie schon wieder! Was wollen Sie denn noch?
M. Nun, ich habe die 10 Euro auf das Pult gelegt und habe gesagt "Ich habe Husten".
Dann hat der Mann mir eine Flasche gegeben und gesagt ich soll Ihm genau 4.50 Euro geben. Ich hatte aber nur den 10 Euro Schein den Sie mir gegeben hatten.
Dann war mir klar, dass Sie sich verrechnet haben müssen!
A. Wie werde ich Sie wieder los?
M. Hm, das ist eine gute Frage. Können Sie das Problem genauer formulieren?
A. Mein Problem ist, dass Sie mich an meiner Arbeit hindern! Deshalb sollen Sie jetzt gehen!
M. Aber sie hatten sich doch verrechnet?
A. (Gibt dem Mathematiker 4.50 Euro)
M. Nun, da hätten wir ja gleich in der Apotheke wechseln lassen können!
A. Und warum um Himmels Willen haben Sie das nicht so gemacht?
M. Nun, sie sagten ich soll die 10 Euro auf das Pult legen und sagen ich habe ...
A. (Ruft die Polizei)
P. Guten Tag, was ist das Problem?
A. In meiner Praxis ist ein verrückter Mathematiker!
P. Dann gibt es ja kein Problem!
A. Warum denn nicht?
P. Es gibt keine verrückten Mathematiker. Das bedeutet die Person von der
Sie sprechen existiert nicht, denn eine Leere Menge hat keine Elemente!
A. Sind sie zufällig auch Mathematiker?
P. Ja, um genau zu sein bin ich Mathematiker und Polizist, woher wissen Sie das?
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StrgAltEntf
Senior 
Dabei seit: 19.01.2013
Mitteilungen: 5030
Aus: Milchstraße
 | Beitrag No.2081, eingetragen 2019-02-19
|
Professor im völlig überfüllten Hörsaal der ersten Analysis-1-Vorlesung: "Jeder, der am Semesterende die Prüfung besteht, bekommt ein Bier." Er stellt einen Sechserträger aufs Pult. "Da bleibt noch eins für mich."
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buh
Senior
Dabei seit: 09.05.2001
Mitteilungen: 853
Aus: Deutschland-Berlin
 | Beitrag No.2082, eingetragen 2019-02-19
|
2019-02-13 00:14 - PrinzessinEinhorn in Beitrag No. 2076 schreibt:
Ich liebe Mathemann. (Und das Matheeinhorn)
Aber Mathemann liebt nur die Mathematik. :'(
...und der Mathematik ist das SOO egal!,
liebe PrinzessinEinhorn. 
Gruß von buh2k+19
P.S. Ob man sie liebt oder nicht, ändert nichts an der Mathematik.b.
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Primentus
Senior
Dabei seit: 18.02.2016
Mitteilungen: 972
Aus: Deutschland
 | Beitrag No.2083, eingetragen 2019-03-02
|
Jemand schreibt:
Wau = 1?
Ja, und Nicht-Wau = 0.
So lässt sich das Bellverhalten von Hunden klassifizieren. 
LG Primentus
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pzktupel
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Dabei seit: 02.09.2017
Mitteilungen: 960
Aus: Thüringen,Erfurter Raum
 | Beitrag No.2084, eingetragen 2019-03-02
|
gefunden...
Ein Ingenieur versteht nach dem Vortrag eines Physikers gar nichts mehr:
1.spricht der Redner von 8-dimensionalen Räumen, und
2.scheint der Mathematiker neben ihm alles zu verstehen.
In der Pause bittet der Ingenieur also den Mathematiker, ihm den Vortrag noch einaml zu erklären. Darauf der Mathematiker:"Zunächst stelle ich mir einen n-dimensionalen Raum vor, und anschließend vereinfache ich das Problem erst auf den Spezialfall n=8."
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Pech in der Liebe , Glück im Verlieren !!!
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Slash
Aktiv
Dabei seit: 23.03.2005
Mitteilungen: 7467
Aus: New York
 | Beitrag No.2085, eingetragen 2019-03-02
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2019-03-02 16:32 - Primentus in Beitrag No. 2083 schreibt:
Jemand schreibt:
Wau = 1?
Ja, und Nicht-Wau = 0.
So lässt sich das Bellverhalten von Hunden klassifizieren.
LG Primentus
Spitze!
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Bound to be disappointing so why wait?
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weird
Senior
Dabei seit: 16.10.2009
Mitteilungen: 4835
 | Beitrag No.2086, eingetragen 2019-03-02
|
2019-03-02 16:32 - Primentus in Beitrag No. 2083 schreibt:
Jemand schreibt:
Wau = 1?
Ja, und Nicht-Wau = 0.
So lässt sich das Bellverhalten von Hunden klassifizieren.
LG Primentus
Hm, ich würde ja meinen, dass Wau selbst hier die Werte 0 oder 1 annimmt.
Und ja, ähnlich kann man dann auch die Variable Beiß$\in\{0,1\}$ definieren, für welche dann gilt Wau+Beiß $\le1$ in Anwendung der bekannten Regel "Hunde die bellen, beißen nicht!"
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Primentus
Senior
Dabei seit: 18.02.2016
Mitteilungen: 972
Aus: Deutschland
| Beitrag No.2087, eingetragen 2019-03-02
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2019-03-02 17:19 - weird in Beitrag No. 2086 schreibt:
Hm, ich würde ja meinen, dass Wau selbst hier die Werte 0 oder 1 annimmt.
Und ja, ähnlich kann man dann auch die Variable Beiß$\in\{0,1\}$ definieren, für welche dann gilt Wau+Beiß $\le1$ in Anwendung der bekannten Regel "Hunde die bellen, beißen nicht!"
Ja, so geht es natürlich auch.
LG Primentus
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Tetris
Senior
Dabei seit: 28.08.2006
Mitteilungen: 7545
 | Beitrag No.2088, eingetragen 2019-03-02
|
Wie nennt man Sex mit Gegenständen?
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xiao_shi_tou_
Senior
Dabei seit: 12.08.2014
Mitteilungen: 853
Aus: Grothendieck Universum
| Beitrag No.2089, eingetragen 2019-03-02
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2019-03-02 19:43 - Tetris in Beitrag No. 2088 schreibt:
Wie nennt man Sex mit Gegenständen?
Müsste eigentlich Bumsdings heißen ;)
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Slash
Aktiv
Dabei seit: 23.03.2005
Mitteilungen: 7467
Aus: New York
| Beitrag No.2090, eingetragen 2019-03-02
|
Aus der Rubrik der n-ten Witze. 
(Quelle: Tagesschau.de)
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Bound to be disappointing so why wait?
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Kornkreis
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Dabei seit: 02.01.2012
Mitteilungen: 761
Aus: Chemnitz
 | Beitrag No.2091, eingetragen 2019-03-04
|
Eine Auswahl von Seite 4
Zwei Ameisen laufen durch die Wüste. Die eine trägt ein Fenster auf dem Rücken und keucht: "Mir ist sooo heiß..." Darauf die andere: "Dann mach` doch das Fenster auf."
***
Unterhalten sich zwei Rucksäcke: "Morgen ist Weihnachten!". "Na und, Ich geh` eh nicht hin".
***
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint das eine: "Meine Güte ist das heute voll hier!"
***
Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..." Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?" Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Sie hat `ne Masche fallenlassen!"
***
Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."
***
Stehen drei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die zweite: "Muh Muh" Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."
***
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zwei Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!"
***
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zehn Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf über und können sich noch eins kaufen!"
***
Kommt ein Mann zu Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?" Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"
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pzktupel
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Dabei seit: 02.09.2017
Mitteilungen: 960
Aus: Thüringen,Erfurter Raum
| Beitrag No.2092, eingetragen 2019-03-04
|
Bäckermeister zum Lehrling.
Meister:
So, heute bäckst Du einen Kuchen. Dazu nimmst du 1/3 Mehl, 1/3 Butter, 1/3 Zucker und 1/3 Schokolade
Lehrling:
Aber Chef, das ist doch 1/3 zuviel !!
Meister:
Macht nix, dann nimm ne größere Schüssel
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Pech in der Liebe , Glück im Verlieren !!!
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pzktupel
Aktiv
Dabei seit: 02.09.2017
Mitteilungen: 960
Aus: Thüringen,Erfurter Raum
| Beitrag No.2093, eingetragen 2019-03-12
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Ich glaubs nicht , Ideen haben die Leute
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Pech in der Liebe , Glück im Verlieren !!!
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xiao_shi_tou_
Senior
Dabei seit: 12.08.2014
Mitteilungen: 853
Aus: Grothendieck Universum
| Beitrag No.2094, eingetragen 2019-03-12
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\)
Sagt das \(x\) zur \(1\):
"Du taugst nichts. Leitet man dich ab bist du weg."
Sagt die \(1\). "Ich weiß, aber wenn man dich zweimal ableitet bist auch du weg."
Sagt das \(x\): "Achja, du hast ja Recht. Irgendwann heirate ich ein \(e^x\), dann bin ich sicher".
Kommen \(e^x, sin(x)\) und \(cos(x)\) völlig verstört dahergelaufen:
"Aus dem Weg ihr Spinner! Da hinten kommt ein \(\frac{\partial}{\partial y}\) ".\(\endgroup\)
|
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pzktupel
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Dabei seit: 02.09.2017
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Aus: Thüringen,Erfurter Raum
| Beitrag No.2095, eingetragen 2019-03-12
|
Auch ein Mathewitz, den ich einmal gehört hatte.
Treffen sich nach langer Zeit zwei Schulkameraden und fangen an sich zu unterhalten. Sagt der eine, "Was bist Du so geworden ?" Antwort "Müllfahrer". ... der 1. "Was ? - und das mit Deinem Wissen ?"
Hm, und Du ? "Bin Mathematiklehrer!"
Aha, und was verdient man da so ?
"Naja, 2000 Euro "
"Was , 2000 Euro, und das mit Deinem Wissen ?!"
"Wieso, was verdienst Du so bei der Müllabfuhr ?"
"Ähm, 4000 Euro!"
"Was , - soviel ? " "Das will ich auch machen!" , sagte der Lehrer.
"Moment",sagte der Müllfahrer, "das ist nicht so einfach, da gibts eine Aufnahmeprüfung"
"Egal, ich mach das", sagte der Lehrer
Er also hin zur Prüfung.
Aufgabe: Berechnen Sie die Fläche eines Kreises !
Ist doch einfach, legt los und schreibt die ganze Tafel für die Herleitung voll. Am Ende kommt raus -r²*Pi
Überlegt so: "Mensch, minus r²Pi ?"
Hm.....nach einer Weile aus der hinteren Reihe schreit einer vor: "Integrationsgrenzen vertauschen!!!"
-----------------
Pech in der Liebe , Glück im Verlieren !!!
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Slash
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Mitteilungen: 7467
Aus: New York
| Beitrag No.2096, eingetragen 2019-03-19
|
New Horizons entdeckt Alkohol auf Ultima Thule
Tja, das war bei der Form dieses Asteroiden auch nicht anders zu erwarten.
Eine Kiste Ultima Thule Export und du bist sternhagelvoll.
-----------------
Bound to be disappointing so why wait?
|
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Bernhard
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Dabei seit: 01.10.2005
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Aus: Merzhausen, Deutschland
 | Beitrag No.2097, eingetragen 2019-03-21
|
2019-03-19 15:44 - Slash in Beitrag No. 2096 schreibt:
Eine Kiste Ultima Thule Export und du bist sternhagelvoll.
Ja, sogar im wahrsten Sinne des Wortes.
Also für mich sieht dieser "Sternenhagel" aus wie ein abschmelzender Schneemann - kann aber sein, daß er auch nur besoffen ist...
Bernhard
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"Wichtig ist, daß man nie aufhört zu fragen"
"Weisheit ist nicht das Ergebnis der Schulbildung, sondern des lebenslangen Versuches, sie zu erwerben"
Albert Einstein
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pzktupel
Aktiv
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Aus: Thüringen,Erfurter Raum
| Beitrag No.2098, eingetragen 2019-04-05
|
Eben reingeflattert....
Ein Mann gewinnt im Lotto 3 Millionen Euro. Er überlegt, was er damit macht, weil Zinsen bekommt man nicht mehr. Er lässt es sich auszahlen und reist damit im Koffer in die Schweiz. Dort geht er zu einer der besten Banken und flüstert bei der Bearbeiterin: " Ich habe hier 3 Millionen in bar und möchte sie gerne anlegen"
Darauf die Angestellte.." Mein Herr, Sie brauchen nicht zu flüstern....Armut ist bei uns keine Schande."
-----------------
Pech in der Liebe , Glück im Verlieren !!!
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xiao_shi_tou_
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Dabei seit: 12.08.2014
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Aus: Grothendieck Universum
| Beitrag No.2099, eingetragen 2019-04-15
|
\(\begingroup\)\(\DeclareMathOperator{\Et}{\acute{E}t}
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\)
Two real mathematicians talk about complex problems.
Suddenly they disappear. What happened?
They confused conjugation
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|
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mire2
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Dabei seit: 29.08.2006
Mitteilungen: 4107
Aus: Köln-Koblenz
| Beitrag No.2100, eingetragen 2019-04-22
|
Heute nach dem Installieren einer App gefunden, die einem den Zugang ins städtische Wlan ermöglichen soll.
Ich schwanke zwischen Begeisterung und peinlicher Berührtheit ...
Österliche Grüße
mire2
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Beherrscher der Meta-Sprache
Narr und Weiser des Clans
Einziges Mitglied des Ältestenrates
Bester Freund Metas
|
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Bernhard
Senior
Dabei seit: 01.10.2005
Mitteilungen: 6115
Aus: Merzhausen, Deutschland
| Beitrag No.2101, eingetragen 2019-04-22
|
Hallo mire2!
Ich schwanke zwischen Begeisterung und peinlicher Berührtheit ...
nichts von dem, sondern freudige Erwartung!
Nur das Datum stimmt nicht, das kommt erst 9 Monate später!
Bernhard
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"Wichtig ist, daß man nie aufhört zu fragen"
"Weisheit ist nicht das Ergebnis der Schulbildung, sondern des lebenslangen Versuches, sie zu erwerben"
Albert Einstein
|
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weird
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Dabei seit: 16.10.2009
Mitteilungen: 4835
| Beitrag No.2102, eingetragen 2019-04-23
|
@mire2
Ich vermute ja, dass man da nur eine von zwei Möglichkeiten anwählen kann. Wenn ich damit recht habe, wäre das ja schon ein kolossaler Verstoß gegen die PC, indem die Personengruppe, die sich diesbezüglich nicht entscheiden kann oder will, gänzlich vor den Kopf gestoßen wird!
|
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DerEinfaeltige
Senior
Dabei seit: 11.02.2015
Mitteilungen: 2085
 | Beitrag No.2103, eingetragen 2019-05-10
|
SMBC war wieder ganz schön gemein:
The Fundamental Theorem of Calculus for Engineers:
If you give a function $f$ to Mathematica and say "What's the derivative of the integral?" Mathematica will return $f$.
-----------------
Why waste time learning when ignorance is instantaneous?
- Bill Watterson -
|
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Slash
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Dabei seit: 23.03.2005
Mitteilungen: 7467
Aus: New York
| Beitrag No.2104, eingetragen 2019-05-10
|
$\tiny{(Bild Quelle: gmx.net)}$
Aus dieser Perspektive sieht es aus, als hätten die Frachter riesige Zauberwürfel geladen. MSC = Matroids Super Cubes
-----------------
Bound to be disappointing so why wait?
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xiao_shi_tou_
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| Beitrag No.2105, eingetragen 2019-05-18
|
Nach der Geburt:
Sie: "Ist es ein Junge oder Mädchen?"
Er(Mathematiker): "Ja."
|
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AnnaKath
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 | Beitrag No.2106, eingetragen 2019-05-18
|
Lieber XST,
der Witz mag zwar von der Idee her in Ordnung sein; sonderlich realistisch ist er nicht. Eine Mutter sollte nach der Geburt doch wohl wissen, welches Geschlecht ihr Kind hat! (OK, die Beiden könnten sich über das Neugeborene eines anderen Paares unterhalten...)
Ein wenig unterstelle ich, dass Du (unbewusst) nur Männer als mögliche Nerds ansiehst. Vermutlich meinst Du das ja nett, es zerstört für mich aber den Witz.
Viel einfacher wäre also doch die Version:
ER: Ist es ein Junge oder Mädchen?
SIE(Mathematikerin): Ja.
lg, AK.
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Slash
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| Beitrag No.2107, eingetragen 2019-05-18
|
Ich hätte den Witz gerne noch in einer Version für ein schwules und ein lesbisches Pärchen gelesen. Und noch eine Variante mit Außerirdischen und Außerirdischinnen.
-----------------
Bound to be disappointing so why wait?
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Bilbo
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 | Beitrag No.2108, eingetragen 2019-05-20
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Da muss ich doch gleich an einen immer wieder gern zitierten Beitrag von Ende denken.
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Heilmagier der Drachengilde
Wohlordner des Universums
Rechner des Unberechenbaren
Navigator Irrlichts im Ozean der Rätsel
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xiao_shi_tou_
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| Beitrag No.2109, eingetragen 2019-05-20
|
2019-05-18 18:14 - AnnaKath in Beitrag No. 2106 schreibt:
Lieber XST,
der Witz mag zwar von der Idee her in Ordnung sein; sonderlich realistisch ist er nicht. Eine Mutter sollte nach der Geburt doch wohl wissen, welches Geschlecht ihr Kind hat! (OK, die Beiden könnten sich über das Neugeborene eines anderen Paares unterhalten...)
Ein wenig unterstelle ich, dass Du (unbewusst) nur Männer als mögliche Nerds ansiehst. Vermutlich meinst Du das ja nett, es zerstört für mich aber den Witz.
Viel einfacher wäre also doch die Version:
ER: Ist es ein Junge oder Mädchen?
SIE(Mathematikerin): Ja.
lg, AK. Hallo Liebe AK,
ich verstehe deinen Einwand.
Realistisch ist der Witz nicht unbedingt. Mit Diskriminierung hat der Witz aber herzlich wenig zu tun.
In den meisten Fällen ist es so, dass bei der Geburt die leibliche Mutter und der leibliche Vater dabei sind. Dass es auch andere Kombinationen geben könnte (Mann und Mann natürlich ausgeschlossen) ist mir schon bewusst, aber es war nicht mein Anliegen alle Möglichkeiten aufzulisten.
Hier ist eine Variante:
"Sie (Mutter und Vater): Ist es ein Mädchen oder Junge?
Sie (Ärztin und Arzt, beides Mathematiker): Ja, selbstverständlich!"
Ich hoffe du konntest doch noch darüber lachen :D.
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xiao_shi_tou_
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| Beitrag No.2110, eingetragen 2019-05-20
|
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\)
2019-05-18 19:58 - Slash in Beitrag No. 2107 schreibt:
Ich hätte den Witz gerne noch in einer Version für ein schwules und ein lesbisches Pärchen gelesen. Und noch eine Variante mit Außerirdischen und Außerirdischinnen.
Hallo Lieber Slash.
Den Wunsch kann ich dir erfüllen:
Außerirdische:
"$\ddagger$: $\circ\ast\colon \otimes ? \oplus?\ominus?$
$\pm$(Mathematikus): @!"
Viele Grüße\(\endgroup\)
|
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Slash
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Aus: New York
| Beitrag No.2111, eingetragen 2019-05-20
|
\(\begingroup\)\(
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\newcommand{\lns}{\text{ locally noetherian Scheme }}
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2019-05-20 11:37 - xiao_shi_tou_ in Beitrag No. 2110 schreibt:
2019-05-18 19:58 - Slash in Beitrag No. 2107 schreibt:
Ich hätte den Witz gerne noch in einer Version für ein schwules und ein lesbisches Pärchen gelesen. Und noch eine Variante mit Außerirdischen und Außerirdischinnen.
Hallo Lieber Slash.
Den Wunsch kann ich dir erfüllen:
Außerirdische:
"$\ddagger$: $\circ\ast\colon \otimes ? \oplus?\ominus?$
$\pm$(Mathematikus): @!"
Viele Grüße
Die Bewohner von Omicron Persei 8 richten ihren Dank aus.
-----------------
Bound to be disappointing so why wait?\(\endgroup\)
|
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MontyPythagoras
Senior
Dabei seit: 13.05.2014
Mitteilungen: 1869
Aus: Hattingen
 | Beitrag No.2112, eingetragen 2019-05-20
|
Oder so:
$m_{♂n}:\qquad A:=(m_{n+1}=♀\vee m_{n+1}=♂)\; \forall m_{n+1}\in\{♀,♂\}?$
$m_{♀n}:\qquad A\top$
Ciao,
Thomas
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Slash
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| Beitrag No.2113, eingetragen 2019-05-20
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Das passiert, wenn man keinen Ausgleich zum Mathestudium hat. Man wird ein wirklich schräger Vogel und dreht durch.
P.S.: Slash liebt schräge Vögel.
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buh
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| Beitrag No.2114, eingetragen 2019-05-20
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offtopic:
@/: Auch schräge Vögel sollten rechtzeitig die Kurve kriegen.
Gruß von buh2k+19
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Slash
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| Beitrag No.2115, eingetragen 2019-06-08
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Für diesen Physik Witz braucht es nur die Google Bildersuche.
Cats are liquid
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Slash
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| Beitrag No.2116, eingetragen 2019-06-11
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Schlagzeile und Witz des Tages:
"Im Kampf gegen Plastikmüll ergreift der Discounter ALDI eine weitere Maßnahme. Aldi nimmt künftig 1 Cent für Obsttüten."
Danke ALDI!
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Tobi_7C4
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| Beitrag No.2117, eingetragen 2019-06-22 11:09
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2019-04-22 23:26 - mire2 in Beitrag No. 2100 schreibt:
Heute nach dem Installieren einer App gefunden, die einem den Zugang ins städtische Wlan ermöglichen soll.
Ich schwanke zwischen Begeisterung und peinlicher Berührtheit ...
Österliche Grüße
mire2 Da wurde das englische "sex" falsch übersetzt.
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