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Matroids Matheplanet Forum Index » Spiel & Spaß » Sorry, Witze
Thema eröffnet 2001-11-09 23:43 von
matroid
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Schule Sorry, Witze
SchuBi
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.361, eingetragen 2005-01-13


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Martin_Infinite
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.362, eingetragen 2005-01-15


<table background="http://www.seniorservices.org/messaging/images/jump.gif" width=600>
Hi,
 
ich habe mir mal wieder die Witze durchgelesen.
 
Zum Totlachen!!!      
 
Weiter so!
 
 Gruß
Martin



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Plex_Inphinity
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.363, eingetragen 2005-01-22


When the universe is expanding it can make you late for work
By Woody Allen
(04/01/2004)

I am greatly relieved that the universe is finally explainable. I was beginning to think it was me. As it turns out, physics, like a grating relative, has all the answers. The big bang, black holes, and the primordial soup turn up every Tuesday in the Science section of The New York Times, and as a result my grasp of general relativity and quantum mechanics now equals Einstein's - Einstein Moomjy, that is, the rug seller.
 
How could I not have known that there are little things the size of "Planck length" in the universe, which are a millionth of a billionth of a billionth of a billionth of a centimetre? Imagine if you dropped one in a dark theatre how hard it would be to find. And how does gravity work? And if it were to cease suddenly would certain restaurants still require a jacket?

What I do know about physics is that to a man standing on the shore time passes quicker than to a man on a boat - especially if the man on the boat is with his wife. The latest miracle of physics is string theory, which has been heralded as a TOE, or "Theory of Everything". This may even include the incident of last week herewith described.

I awoke on Friday and because the universe is expanding it took me longer than usual to find my robe. This made me late leaving for work and, because the concept of up and down is relative, the elevator that I got into went to the roof, where it was very difficult to hail a taxi.

Please keep in mind that a man on a rocket ship approaching the speed of light would have seemed on time for work - or perhaps even a little early and certainly better dressed. When I finally got to the office and approached my employer, Mr Muchnick, to explain the delay, my mass increased the closer I came to him, which he took as a sign of insubordination.

There was some rather bitter talk of docking my pay, which, when measured against the speed of light, is very small anyhow. The truth is that compared to the amount of atoms in the Andromeda galaxy I actually earn quite little. I tried to tell this to Mr Muchnick, who said I was not taking into account that time and space were the same thing.

He swore that if that situation should change he would give me a raise. I pointed out that since time and space are the same thing, and it takes three hours to do something that turns out to be less than six inches long, it can't sell for more than $5. The one good thing about space being the same as time is that if you travel to the outer reaches of the universe and the voyage takes 3,000 Earth years, your friends will be dead when you come back, but you will not need Botox.

Back in my office, with the sunlight streaming through the window, I thought to myself that if our great golden star suddenly exploded this planet would fly out of orbit and hurtle through infinity forever - another good reason to always carry a cell phone. On the other hand, if I could someday go faster than 186,000 miles per second and recapture the light born centuries ago, could I then go back in time to ancient Egypt or Imperial Rome? But what would I do there: I hardly knew anybody.

It was at this moment that our new secretary, Miss Lola Kelly, walked in. Now, in the debate over whether everything is made up of particles or waves, Miss Kelly is definitely waves. You can tell she's waves every time she walks to the water cooler. Not that she doesn't have good particles but it's the waves that get her the trinkets from Tiffany's.

My wife is more waves than particles, too, it's just that her waves have begun to sag a little. Or maybe the problem is that my wife has too many quarks. The truth is, lately she looks as if she had passed too close to the event horizon of a black hole and some of her - not all of her, by any means - was sucked in. It gives her a kind of funny shape, which I'm hoping will be correctable by cold fusion.

My advice to anyone has always been to avoid black holes because, once inside, it's extremely hard to climb out and still retain one's ear for music. If, by chance, you do fall all the way through a black hole and emerge from the other side, you'll probably live your entire life over and over but will be too compressed to go out and meet girls.

And so I approached Miss Kelly's gravitational field and could feel my strings vibrating. All I knew was that I wanted to wrap my weak-gauge bosons around her gluons, slip through a wormhole, and do some quantum tunnelling.

It was at this point that I was rendered impotent by Heisenberg's uncertainty principle. How could I act if I couldn't determine her exact position and velocity? And what if I should suddenly cause a singularity; that is, a devastating rupture in space-time? They're so noisy. Everyone would look up and I'd be embarrassed in front of Miss Kelly. Ah, but the woman has such good dark energy. Dark energy, though hypothetical, has always been a turn-on for me, especially in a female who has an overbite.

I fantasised that if I could only get her into a particle accelerator for five minutes with a bottle of Chateau Lafite I'd be standing next to her with our quanta approximating the speed of light and her nucleus colliding with mine. Of course, exactly at this moment I got a piece of antimatter in my eye and had to find a Q-tip to remove it. I had all but lost hope when she turned toward me and spoke.

"I'm sorry," she said. "I was about to order some coffee and Danish but now I can't seem to remember the Schrodinger equation. Isn't that silly? It's just slipped my mind."

"Evolution of probability waves," I said "And if you're ordering I'd love an English muffin with muons and tea."

"My pleasure," she said, smiling coquetishly and curling up into a Calabi-Yau shape.

I could feel my coupling constant invade her weak field as I pressed my lips to her wet neutrinos. Apparently I achieved some kind of fission, because the next thing I knew I was picking myself up off the floor with a mouse on my eye the size of a supernova.

I guess physics can explain everything except the softer sex, although I told my wife I got the shiner because the universe was contracting, not expanding, and I just wasn't paying attention.




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Hyp
Senior Letzter Besuch: im letzten Quartal
Dabei seit: 08.03.2003
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.364, eingetragen 2005-01-22


Questions and Answers

Q: Why is the number 10 afraid of seven?
A: Because seven ate nine.

Q: Do you know the new joke about statistics?
A: Probably.

Q: Why didn't Newton discover group theory?
A: Because he wasn't Abel.

Q: I have Math problems. What can I do?
A: Call 1-800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x]

Q: What kind of insect is good at math?
A: The account-ant

Q: What is the oddest prime?
A: 2, because it is even.

Q: how many times can you subtract 7 from 83, and what is left afterwards?
A: I can subtract it as many times as I want, and it leaves 76 every time.

Q: Why do Mathematicians mix up Halloween and Xmas?
A: Because Oct 31 = Dec 25

Q: What's the contour integral around Western Europe?
A: Zero, because all the Poles are in Eastern Europe!
Addendum: Actually, there ARE some Poles in Western Europe, but they are removable!

Q: What is a compact city?
A: It's a city that can be guarded by finitely many near-sighted policemen!

Q: Do you believe in one God?
A: Yes, up to isomorphism!

Q: Why did the mathematician name his dog "Cauchy"?
A: Because he left a residue at every pole.

Q: What do a mathematician and a physicist have in common?
A: They are both stupid, with the exception of the mathematician.

Q: Why did the chicken cross the Moebius strip?
A: To get to the other ... er, um ...

Q: What do you get if you cross an elephant with a zebra.
A: |Elephant|*|zebra|*sin(theta) in a direction mutually perpendicular to the two as determined by the right hand rule..

Q: What do you get if you cross an elephant with a mountain climber.
A: You can't do that. A mountain climber is a scalar.

Q: Did you hear about the confused Mathematician?
A: He was solving for X but he didn't know Y.

Q: To what question is the answer "9W."
A: "Dr. Wiener, do you spell your name with a V?"

Q: What is a topologist?
A: A man who doesn't know the difference between a coffee cup and a doughnut.

Q: What is a statistician?
A: That is a man who can have his head in an oven and his feet in ice and who can still say that on the average he feels fine.

Q: How many kinds of people are there in the world?
A: Three: Those who can count and those who can't.

Q: What is the world's longest song?
A: "Aleph-nought Bottles of Beer on the Wall."

Q: What's yellow and equivalent to the Axiom of Choice.
A: Zorn's Lemon.

Q: What is black and white and fills the plane?
A: A Piano curve

Q: What's non-orientable and lives in the sea?
A: Mobius Dick.

Q: What's purple and commutes?
A: An abelian grape.

Q: What does (x-a)(x-b)(x-c)...(x-z) equal?
A: [Hint: check out the 24th factor].

Gefunden auf http://www.uni-graz.at/imawww/pages/humor/index.html.



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Ende
Senior Letzter Besuch: vor mehr als 3 Monaten
Dabei seit: 15.03.2002
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.365, eingetragen 2005-02-03


Ein allzu typischer Beitrag im 1-Cent-Spiel hatte mich hieran erinnert (Ich hatte das Gefuehl, dass wir's schon mal hatten, konnte es aber nicht finden):

how forums operate

How many people does it take to change a light bulb?

1 to change the light bulb.

1 to post that the light bulb has been changed.

14 to share similar experiences of changing light bulbs and how the light bulb
could have been changed differently.

7 to caution about the dangers of changing light bulbs.

27 to point out spelling/grammar errors in posts about changing light bulbs.

53 to flame the spell checkers.

6 to argue over whether it's "lightbulb" or "light bulb"

2 industry professionals to inform the group that the proper term is "lamp".

15 know-it-alls who claim they were in the industry, and that "light bulb" is
perfectly correct.

156 to email the participant's ISPs complaining that they are in violation of
their "acceptable use policy".

109 to post that this forum is not about light bulbs and to please take this
discussion to a lightbulb forum.

203 to demand that cross posting to hardware forum, off-topic forum, and
lightbulb forum about changing light bulbs be stopped.

111 to defend the posting to this forum saying that we all use light bulbs and
therefore the posts are relevant to this forum.

306 to debate which method of changing light bulbs is superior, where to buy
the best light bulbs, what brand of light bulbs work best for this technique
and what brands are faulty.

27 to post URLs where one can see examples of different light bulbs.

14 to post that the URLs were posted incorrectly and then post the corrected
URLs.

27 to post about links they found from the URLs that are relevant to this group
which makes light bulbs relevant to this group.

33 to link all posts to date, quote them in their entirety including all
headers and signatures, and add "Me too".

12 to post to the group that they will no longer post because they cannot
handle the light bulb controversy.

19 to quote the "Me too's" to say "Me three".

4 to suggest that posters request the light bulb FAQ.

44 to ask what is a "FAQ"?

4 to say "didn't we go through this already a short time ago?"

143 to say "do a search on 'light bulbs' before posting questions about light
bulbs".

16 to say, "I sent you an e-mail about light bulbs".

1 newbie to respond to the original post 6 months from now and start it all
over again.
[ Nachricht wurde editiert von Ende am 03.02.2005 19:49:13 ]



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Gockel
Senior Letzter Besuch: im letzten Quartal
Dabei seit: 22.12.2003
Mitteilungen: 25545
Aus: Jena
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.366, eingetragen 2005-02-03


@Ende: Rooofl, der ist gut!
Und mit unserer aktuellen Mitgliederzahl können wir knapp dreieinhalb Light Bulb-Threads aufmachen, ohne dass jmd. was doppelt postet

mfg Gockel.

P.S.: 365 Antworten... endlich haben wir einen Witz für jeden Tag des Jahres



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matroid
Senior Letzter Besuch: in der letzten Woche
Dabei seit: 12.03.2001
Mitteilungen: 14026
Aus: Solingen
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.367, vom Themenstarter, eingetragen 2005-02-03


@Ende: Rofl!
Außerdem glaube ich nicht, daß er schon in diesem Forum steht, denn ich kannte ihn nicht.

Gruß
Matroid



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Yves
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Mitteilungen: 2479
Aus: Saarbrücken/Trier
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.368, eingetragen 2005-02-03


*lach*



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Florian
Senior Letzter Besuch: vor mehr als 3 Monaten
Dabei seit: 25.10.2004
Mitteilungen: 893
Aus: Salzburg, Österreich
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.369, eingetragen 2005-02-04


Gerade gehört:

Why didn't Newton discover group theory?
Because he wasn't Abel.

mfg Flo



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murmelbaerchen
Senior Letzter Besuch: vor mehr als 3 Monaten
Dabei seit: 03.02.2003
Mitteilungen: 4294
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.370, eingetragen 2005-02-04


@Ende: hmmm, immer diese englischen Witze, die ich nicht verstehe...

Aber jetzt mal was Ernstes. Hab ein Riesenproblem!
Heute morgen ist mir 'ne Birne kaputt gegangen. Weiss jemand wie man die
wechselt??

Viele Grüsse
Murmelbärchen

P.S. Ironie des Schicksals? So sehr ich auch beim Ende-Witz schmunzeln musste, so erinnerte er mich doch sehr latent in abgeschwächter Form an das ein oder andere topic hier



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viertel
Senior Letzter Besuch: in der letzten Woche
Dabei seit: 04.03.2003
Mitteilungen: 26839
Aus: Hessen
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.371, eingetragen 2005-02-04


@Birnenbärchen
Dann nimm doch 'nen Apfel

Und wenn Du eines von diesen Leuchtdingern meinst: was heißt kaputt? Leuchtet nicht mehr oder Glas gebrochen? Falls erstes: rausschrauben, neue rein, fertig. Falls zweites: Sicherung raus, mit ner Zange den Rest rausschrauben, neue Birne rein. Und Sicherung nicht vergessen.



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murmelbaerchen
Senior Letzter Besuch: vor mehr als 3 Monaten
Dabei seit: 03.02.2003
Mitteilungen: 4294
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.372, eingetragen 2005-02-04


Hallo Dietmar,

Dich hätte man wohl im "light bulb"-Forum gebraucht.
Perfekte Antwort, Ursachen differenziert, elektorechnische Sicherheitshinweise gegeben und auch nicht den nötigen Humor vermissen lassen

Viele Grüsse
Birnenbärchen



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Morris
Senior Letzter Besuch: im letzten Quartal
Dabei seit: 14.07.2003
Mitteilungen: 1536
Aus: Flensburg, Wohnort Flensburg
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.373, eingetragen 2005-02-04


Hallo Leute!
Ich kann mich nicht so recht entscheiden, ob ich jetzt lieber unser Birnenbärchen darauf hinweisen soll, daß das hier nun wirklich kein Glühbirnenforum ist, oder lieber nach ein paar Rechtschreibfehlern in den vorigen Posts suchen soll. Naja, nach einem Link auf ein Glühbirnenform will ich nicht suchen, und wen ich fullquoten soll, weiß ich auch nicht.

Deshalb verabschiede ich mich mit einem fröhlichen:
Me too .

Morris



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Gockel
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Dabei seit: 22.12.2003
Mitteilungen: 25545
Aus: Jena
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.374, eingetragen 2005-02-04


2005-02-04 14:00: Morris schreibt:
Hallo Leute!
Ich kann mich nicht so recht entscheiden, ob ich jetzt lieber unser Birnenbärchen darauf hinweisen soll, daß das hier nun wirklich kein Glühbirnenforum ist, oder lieber nach ein paar Rechtschreibfehlern in den vorigen Posts suchen soll. Naja, nach einem Link auf ein Glühbirnenform will ich nicht suchen, und wen ich fullquoten soll, weiß ich auch nicht.

Deshalb verabschiede ich mich mit einem fröhlichen:
Me too .

Morris



Me three

mfg Gockel.

P.S.: ich hab das hier z.B. zum Thema Glühbirnen gefunden www.wer-weiss-was.de/theme93/article398497.html
[ Nachricht wurde editiert von Gockel am 04.02.2005 14:14:53 ]



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Wauzi
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Dabei seit: 03.06.2004
Mitteilungen: 11349
Aus: Bayern
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.375, eingetragen 2005-02-04


@bärchen:
1. Geeignete Kugel definieren
2. Intakte Birne an passenden Ort legen
3. Inversionsabbildung durchführen
4. Defekte Birne in eine wesentliche Singularität verschieben.

Gruß Wauzi



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Friedel
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Dabei seit: 09.05.2002
Mitteilungen: 330
Aus: Deutschland
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.376, eingetragen 2005-02-04


Auch ich finde es nicht gut, dass immer wieder englichsprachige Witze gepostet werden, die man auch auf Deutsch schreiben kann. Z.B. der Witz von Ende vom 2005-02-03 17:20 könnte auch auf Deutsch sein. Der Witz von Florian von 2005-02-04 11:38 ist natürlich OK so, denn man kann ihn ja nicht übersetzen. Den Witz von Ende braucht man aber woh nicht zu übersetzen, denn das erledigt sich von alleine.

@Birnenbärchen: Übrigens heißen die Dinger nicht "Birne", sondern "Lampe". Und eine Glühbirne heißt eigentlich Glühlampe. Fals jetzt jemand behauptet, eine Lampe sei das Gerät, in das die Birne eingeschraubt wird, den muss ich korigiren. Als Elektriker weiß ich, dass dieses Gerät "Leuchte" heißt und da eine "Lampe" rein geschraubt wird.*

_________________________________________________
*Es sind mindestens genug Rechtschreibfehler für das nächste Posting da.



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Morris
Senior Letzter Besuch: im letzten Quartal
Dabei seit: 14.07.2003
Mitteilungen: 1536
Aus: Flensburg, Wohnort Flensburg
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.377, eingetragen 2005-02-04


Also, ich war mal in der Industrie, und "Glühbirne" ist absolut ok!

Morris

P.S.: So langsam fängt das an, Spaß zu machen .



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Gockel
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Dabei seit: 22.12.2003
Mitteilungen: 25545
Aus: Jena
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.378, eingetragen 2005-02-04


@Morris:
Laut Ende's Anleitung brauchen wir 1355 Posts um auf einen zünftigen Glühbirnenthread zu kommen
*einen von den 1355 dazu tu*

mfg Gockel.
[ Nachricht wurde editiert von Gockel am 04.02.2005 16:00:09 ]



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Morris
Senior Letzter Besuch: im letzten Quartal
Dabei seit: 14.07.2003
Mitteilungen: 1536
Aus: Flensburg, Wohnort Flensburg
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.379, eingetragen 2005-02-04


@Gockel
In der deutschen Sprache wird das s nicht durch ein Apostroph abgetrennt: Es heißt "Endes Anleitung".

Gruß Morris

P.S.: Ich bin noch nicht sicher, aber vielleicht ist das sprachliche Klugscheißen für mich die ergiebigste Quelle, um meinen Beitrag zu der 1355 zu leisten .



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jannna
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.380, eingetragen 2005-02-04


Hi

als ergänzung zu Morris

das ist ein Genitiv s

Es gab mal einen netten Zwiebelfischartikel zu der Sache mit den Apostroph. Leider gibts den wohl nicht mehr online aber ein Buchtipp dazu: Der Dativ ist dem Genitiv sein Tod ;-).

Es gab auch eine witzige Photosammlung dazu, wo sowas alles falsch gemacht wird. Unter anderem hatte da jemand ein Schild photographiert:
McDonalds 100 m recht's

Grüßchen
jana



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Ende
Senior Letzter Besuch: vor mehr als 3 Monaten
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Mitteilungen: 2300
Aus: Kiel, Ostsee
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.381, eingetragen 2005-02-04


Ach, Friedel...

2005-02-04 14:20: Friedel schreibt:
Auch ich finde es nicht gut, dass immer wieder englichsprachige Witze gepostet werden, die man auch auf Deutsch schreiben kann. Z.B. der Witz von Ende vom 2005-02-03 17:20 könnte auch auf Deutsch sein.


Es steht Dir voellig frei, ihn zu uebersetzen. Fuer mich gab es die Moeglichkeiten, den Witz einfach zu kopieren und hier einzufuegen (24 Sekunden, inkl. Suchzeit), oder ihn zu uebersetzen, und die Uebersetzung hier einzutippen (10 Minuten, geschaetzt).

Huch, das ist ja gar nicht so viel Zeit und Arbeit!

Dann wirst Du die sicher aufwenden, nachdem Dir ja so viel an einer deutschen Version gelegen ist.

Danke, Friedel!

Gruss, E.

P.S.: Ach herrje, jetzt hatte ich glatt uebersehen:
2005-02-04 14:20: Friedel schreibt:
Den Witz von Ende braucht man aber woh nicht zu übersetzen, denn das erledigt sich von alleine.


Dann brauchst Du ihn ja doch nicht zu uebersetzen. Was sollte denn dann Dein Post vom 2005-02-04 14:20 sagen? (Englisch: What's your point?)



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matroid
Senior Letzter Besuch: in der letzten Woche
Dabei seit: 12.03.2001
Mitteilungen: 14026
Aus: Solingen
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.382, vom Themenstarter, eingetragen 2005-02-04


Bitte, neue Themen immer auch in einem neuen Thread. Und, die light bulbs sind doch was neues. Ansonsten möchte ich noch meine Überzeugung kundtun, daß Ende zur Übersetzung länger als 10 Minuten braucht, oder benutzt Du babbelfish?

Gruß
Matroid



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Ende
Senior Letzter Besuch: vor mehr als 3 Monaten
Dabei seit: 15.03.2002
Mitteilungen: 2300
Aus: Kiel, Ostsee
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.383, eingetragen 2005-02-04


Ich bin einfach nicht gut im Schaetzen.



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cow_gone_mad
Senior Letzter Besuch: vor mehr als 3 Monaten
Dabei seit: 11.01.2004
Mitteilungen: 6651
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.384, eingetragen 2005-02-04


Hallo Fans der Like Bulbs!

Also ich kann dem Birnenbärchen nur raten, kaputte Glühbirnen in die Fassung zu schrauben. Dies hat nämlich diverse nicht zu verachtende Vorteile:
1. Man kann den Raum dann viel besser als Dunkelkammer verwenden.
2. Es senkt den Stromverbrauch.
3. Man ist nicht mehr so verleitet so lange aufzubleiben.
Dies sind drei gute Argumente! Also ab jetzt nur noch kaputte Glühbirnen verwenden!

Dies war mein fachmännischer Rat.

Liebe Grüsse,
cow_



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Konrad
Ehemals Aktiv Letzter Besuch: vor mehr als 3 Monaten
Dabei seit: 11.03.2004
Mitteilungen: 133
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.385, eingetragen 2005-02-04


Hi,

Ein Mathematik-Student fährt auf einen niegelnagelneuen, blitzblanken Fahrrad über den Uni-Campus. Dort trifft er einen Kommilitonen, der völlig begeistert fragt: "Wow, das ist ein scharfes Fahrrad - mit 21-Gangschaltung und Cantilever-Bremsen! Wo hast du das her?"

"Mir ist was ganz verrücktes passiert" sagt der erste Student. "Ein Mädchen kam mir auf dem Rad entgegen - sie stieg ab, zog all ihre Sachen aus, warf sie auf den Boden und meinte zu mir, ich könnte alles von ihr haben!"

"Wow," sagte der Kommilitone. "Das ist cool! Kluge Entscheidung, die Klamotten hätten dir bestimmt eh nicht gepasst."


Gruß
Konrad



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Eckard
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.386, eingetragen 2005-02-04


@Konrad: *lol* Ist aber bloß Wunschdenken (das mit der Studentin) ...

Gruß Eckard



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johannes
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.387, eingetragen 2005-02-06


Einem Mafiaboss wurde eine grosse Stange Geld gestohlen. Der Mafiaboss weiss, dass sein Handlanger Luigi damit was zu tun hat. Doch Luigi ist Taubstumm. Aus diesem Grund nimmt der Mafiaboss ein Übersetzer mit zu Luigi. Dieser muss Luigi mit der Zeichensprache fragen wo das Geld sei. Der Übersetzter fuchtelt wild mit seinen Händen herum und Luigi antwortet ihm natürlich ebenfalls mit Zeichensprache: Ich weiss von nichts. Als der Übersetzter das dem Mafiaboss sagt, zückt der seine Waffe und richtet sie auf Luigi. Der Mafiaboss sagt dem Übersetzer er soll Luigi sagen wenn er jetzt nicht spricht sei er tot. Der Übersetzer beginnt wieder mit den Händen herumzufuchteln und sagt ihm was der Mafiaboss gesagt hat. Darauf antwortet Luigi: Ok ok das Geld ist bei meinem Cousin in der Garage in einer grossen Kartonschachtel. Der Mafiaboss fragt den Übersetzter was Luigi gesagt hat...
Der Übersetzter sagt: Luigi meint du traust dich sowieso nicht zu schiessen.



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Konrad
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.388, eingetragen 2005-02-07


Ingenieur und Mathematiker

Ein Ingenieur und ein Mathematiker sollen sich einem Test unterziehen. Sie befinden sich an einem Ende eines langen Flures, am anderen Ende steht ein wunderschönes Mädchen.

Den beiden wird mitgeteilt, daß sie in jeder Minute um die Hälfte der verbleibenden Strecke zu dem Mädchen vorrücken dürfen.

Der Mathematiker denkt gründlich nach und resigniert: "Ich werde sie nie erreichen".

Der Ingenieur denkt ebenfalls nach und sagt dann: "Ich werde dicht genug rankommen"



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Wauzi
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.389, eingetragen 2005-02-07


Hallo Konrad,
einer der schönsten Witze seit langem.    



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dimasem
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.390, eingetragen 2005-02-07


Fritzchen zeigt dem Vater eine Fünf in Mathe. Der fragt
-Wofür hast du denn diese Fünf gekriegt?
-Naja, ich konnte das kleinste gemeinsame Vielfache nicht finden...
-Meine Fresse! In 30 Jahren haben sie es immer noch nicht geschafft!!



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Wally
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.391, eingetragen 2005-02-07


Konrad, der ist so schön, dass ich als Mathematiker das an ein paar Ingenieure weiterreichen muss (auch wenn das natürlich ein politich total unkorrekter Witz ist) *

Wally

* das sind seltsamerweise meist die Schönsten



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Wauzi
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.392, eingetragen 2005-02-07


@Wally:
Dann machen wir das Ganze eben poltisch korrekt:
Ein Ingenieur/eine Ingenieurin und.....

Im Gang steht ein Mädchen/ein Mann oder ein Mann/ein Mädchen....

Gruß Wauzi



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Konrad
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.393, eingetragen 2005-02-08


Um die political correctness zu wahren....


Ein Mathematiker und ein Experimentalphysiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Ingenieur vorbeikommt. Er fragt: "Was machen Sie denn hier?" - "Wir wollen die Höhe der Fahnenstange ermitteln", antwortet der Mathematiker, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann, aber irgendwie kriegen wir das nicht raus!" Der Physiker ergänzt: "Und ich habe versucht, das Maßband nach oben zu werfen, um dann ablesen zu können, wie hoch die Fahnenstange ist, aber auch das hat nicht funktioniert." - "Moment!" sagt der Ingenieur. Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, läßt sich ein Bandmaß geben und stellt fest: "Genau sieben Meter lang." Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter. "Typisch Ingenieur!" höhnt der Mathematiker. "Wir fragen ihn nach der Höhe, und er sagt uns die Länge."


Gruß
Konrad



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DaBrainBug
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.394, eingetragen 2005-02-08


Hallo Konrad.

Wo hast du denn immer diese tollen Mathematiker/Ingenieur - Witze her?
Ich fand die alle dermaßen klasse, dass ich sie erstmal weitergeben muss ;).

Gruß Alex.



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Ex_Mitglied_1753
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.395, eingetragen 2005-02-08


Hallo,

hier gibt es noch ein paar:

www.yaws.de/dipling/


Gruß,
Tino



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huepfer
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.396, eingetragen 2005-02-08


Hallo,

bei Tinos Link habe ich diesen hier noch gefunden, den ich richtig gut finde:

Gehaltsformel

Es ist ja allgemein bekannt, dass Ingenieure und Naturwissenschaftler nie so viel Geld verdienen werden wie Geschäftsleute. Den Beweis dafür liefert die Mathematik :

1. Zeit = Geld (time is money)
2. Wissen = Leistung (knowledge is power)

Jeder kennt aus der Physik: Arbeit/Zeit = Leistung
Mit : 1. Zeit = Geld und 2. Wissen = Leistung
Erhält man also : Arbeit/Geld = Wissen

Aufgelöst nach Geld ergibt das :

Arbeit/Wissen = Geld

Man erkennt also : Wenn man unendlich viel weiss, kann man arbeiten wie man will, ohne dass Geld dabei herausspringt. Oder auch : Wenn das Wissen gegen Null geht, dann geht das Geld gegen unendlich, egal wie viel Arbeit geleistet wird. (q.e.d.).

Gruß
   Felix



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Konrad
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.397, eingetragen 2005-02-08


2005-02-08 10:44: DaBrainBug schreibt:
Hallo Konrad.

Wo hast du denn immer diese tollen Mathematiker/Ingenieur - Witze her?
Ich fand die alle dermaßen klasse, dass ich sie erstmal weitergeben muss ;).

Gruß Alex.



Ich habe die alle von der oben schon geposteten Seite:
www.yaws.de/dipling/witze/

Einer meiner absoluten Favoriten ist dieser heir:


Vor einiger Zeit verabredete ein großer deutscher Autohersteller, dessen Name hier nicht genannt werden soll, ein jährliches Wettrudern gegen ein japanisches Unternehmen, das mit einem Achter auf dem Neckar ausgetragen werden sollte.

Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen.

Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit und hoch motiviert.

Die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.

Nach dieser deutlichen Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Firmenmanagement entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse.

Ein Projektteam wurde eingesetzt um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.

Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.

Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu viele Leute steuerten und nur einer ruderte.

Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben.
"Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben!"

Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.

Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistung, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen.


Gruß
Konrad



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Eckard
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.398, eingetragen 2005-02-08


Oh Sch***e, das ist wohl nicht völlig aus der Luft gegriffen. Deine Einwürfe hier, Konrad, sind richtig gut!

Gruß Eckard



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huepfer
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.399, eingetragen 2005-02-10


Den gab's hier im Thread zwar vielleicht schon, kam mir aber grad so in den Sinn:

Zwei Freunde treffen sich nach einiger Zeit einmal wieder.
Der eine: Wie geht's eigentlich Deiner Freundin der Mathematikerin?
Der andere: Mit der hab ich Schluss gemacht.
Der eine: Wieso das denn?
Der andere: Als ich letztens bei ihr anrief meinte sie: Du störst, ich liege grad mit 3 Unbekannten im Bett.

Gruß
   Felix



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galexy
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.400, eingetragen 2005-02-20


Nachts auf dem Friedhof. Ein Buckliger klagt verzweifelt über seine Leiden:
"Öhhh, mir gehts ja sooo schlecht. Diese sSchmerzen... jeden Tag diese Schmerzen. Eine halbe Ewigkeit trag ich schon diesen verdammten Buckel."

Plötzlich flüstert eine Stimme: "Hey, was hast n du da aufm Rücken?"

Buckliger: "Na, n Buckel"

Stimme: "Brauchste den Noch?"

Buckliger: "Nein, wieso?"

Stimme: "Kann ich den haben!"

Der Bucklige lacht und ehes er sich versieht hat er keinen Buckel mehr. Voller Freude rennt er in seine Stammkneipe:
"Du das muss ich dir erzählen. Mein Buckel ist weg. Einfach weg. Ich bin ohne Schmerzen, mir geht es wunderbar" - "B-b-b-b-b-boaahhh! W-we-we-we-wie hasn de-de-de-das gmacht?"

Ganz einfach. Ich geh so übern Friedhof und da kommt ne Stimme und fragt ob ich den Buckel noch brauch. Da sag ich "nein", und zack issa weg! Probier das doch auch mal"

"I-i-i-i-innnn mach ich"

Geht der Stotterer aufn Friedhof un klagt:
"de-de-de-dieses-ss duh-duhmme sto-o-o-o-tt-ern. ka-ka-kainner verste-he-he-het mich."

Stimme: "Hey, psssst."

Stotterer: "Ja?"

Stimme: "Was hastn da aufm Rücken?"

Stotterer: "Na, ni-ni-nischt"

Stimme: "Hier hast nen Buckel"



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