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Matroids Matheplanet Forum Index » Spiel & Spaß » Sorry, Witze
Thema eröffnet 2001-11-09 23:43 von
matroid
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Schule Sorry, Witze
murmelbaerchen
Senior Letzter Besuch: vor mehr als 3 Monaten
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.561, eingetragen 2006-01-31


2006-01-30 23:05: Eckard schreibt:
... mein Hausarzt vor ca. 40 Jahren ...


Hallo Eckard,

Du meinst wohl Kinderarzt...

Viele Grüße
spassmachbärchen



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murmelbaerchen
Senior Letzter Besuch: vor mehr als 3 Monaten
Dabei seit: 03.02.2003
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.562, eingetragen 2006-01-31


.... hier musste ich ein wenig schmunzeln.....

Bild

Viele Grüße
WMMbärchen



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Longfinger
Aktiv Letzter Besuch: im letzten Quartal
Dabei seit: 01.06.2005
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Aus: Wuppertal
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.563, eingetragen 2006-02-01


lustig

:)



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valentin
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Dabei seit: 19.03.2005
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Aus: Berlin
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.564, eingetragen 2006-02-01


2006-02-01 22:05: Longfinger schreibt:
lustig

:)


Ist nicht ganz fair, die Frage, da nicht ganz klar ist, ob mit Punkt vor Strich gerechnet werden muss. Sowohl eins als auch drei sind jeweils richtige Antworten.

-- Valentin




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huepfer
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Aus: Münster/ eigentl. Allgäu
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.565, eingetragen 2006-02-04


Hallo miteinander,

diese interessante Studie bekam ich gerade per Email
Studie
Aufgepasst!
 
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste 
Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und 
schwächsten Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. 
Diese natürliche Selektion dient der ganzen Herde, weil durch 
die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die 
Schnelligkeit und Gesundheit der Gemeinschaft erhalten oder 
sogar verbessert wird.
 
Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell 
arbeiten, wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale 
passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben 
gezeigt, dass durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen 
abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten 
Zellen zuerst angegriffen werden. 
 
Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu 
eliminieren und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und 
effizienteren Maschine. Die Resultate dieser umfangreichen 
Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen 
Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen 
Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre 
nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung 
der Studenten nicht mehr mithalten können. 
 
Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen" Alkoholkonsum hingibt, 
kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während 
seiner Studienzeit erreicht hat.
 
Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen 
technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht 
in den Sand stecken! Lasst uns zurück in die Kneipen gehen und 
wieder zechen, unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen 
unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen 
nicht verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben und unser 
Möglichstes geben.
 
Leitet diese Botschaft an alle eurer Freunde, Bekannte und 
Kollegen weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre 
Leistungsfähigkeit zu verlieren. 
 
Ich geh dann mal Bier holen ....

Gruß,
   Felix



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fru
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Dabei seit: 03.01.2005
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Aus: Wien
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.566, eingetragen 2006-02-05


So etwas in der Richtung habe ich immer schon geahnt.
Nun werde ich also meine guten Vorsätze wieder auf Eis legen.
Man will sich ja schließlich seine Zukunft nicht verbauen
durch übermäßige Abstinenz.

Ich werde also wohl oder übel dieses Opfer bringen und
mein Streben wird wieder vermehrt dahin gehen,
den ewigen Feind - wo immer er auftritt - mit letzter Konsequenz
zu vernichten.




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Wauzi
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Dabei seit: 03.06.2004
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Aus: Bayern
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.567, eingetragen 2006-02-05


2006-02-05 02:51: fru schreibt:

Ich werde also wohl oder übel dieses Opfer bringen und
mein Streben wird wieder vermehrt dahin gehen,
den ewigen Feind - wo immer er auftritt - mit letzter Konsequenz
zu vernichten.


Hilfe aus Bayern ist Dir gewiß....



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AimpliesB
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Dabei seit: 11.11.2003
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Aus: München, Deutschland
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.568, eingetragen 2006-02-06


Sitzen ein Priester und ein Rabbi nebeneinander im Flugzeug.
Sie schweigen. Nach einer Weile fragt der Priester den Rabbi:
"Ihr... nehmt das immer noch so ernst mit dem kein Schwein essen... ja?".
Rabbi: "Ja."
Wieder Schweigen.
Dann fragt der Priester: " Haben Sie schonmal Schweinefleisch gegessen?"
Rabbi: "Ja, einmal bin ich schwach geworden."
Sie schweigen wieder ein Weilchen.
Dann der Rabbi:"Und bei euch.... ihr glaubt immer noch, dass das Zoelibat richtig ist?"
Priester: "Ja."
Beide schweigen wieder.
Rabbi:"Und... sind Sie schon einmal den Versuchungen des Fleisches erlegen?"
Priester:"Ja."
Schweigen.
Priester grinsend zum Rabbi: "Das schlaegt ein Schinkensandwich, oder?"



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murmelbaerchen
Senior Letzter Besuch: vor mehr als 3 Monaten
Dabei seit: 03.02.2003
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.569, eingetragen 2006-02-06






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Renegat
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Dabei seit: 15.11.2005
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Aus: Erlangen
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.570, eingetragen 2006-02-13


Aus einer Vorlesung von Walter Lewin (MIT):
wie merkt man sich, das die Gravitationskraft immer anziehend ist :"gravity sucks"



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BSmathe
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Dabei seit: 24.10.2005
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Aus: Würzburg
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.571, eingetragen 2006-02-17




Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung
die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in  einem Kübel auf einen zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück:  "Jössas, a Leich!"
Er rennt zur  nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n,
im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber
in seiner Uniform.
Abends dann daheim  durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama,
da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt  herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"    



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Slider
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Dabei seit: 21.09.2005
Mitteilungen: 58
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.572, eingetragen 2006-02-21


Mitten im mathematischen Vortrag erhebt einer der Anwesenden die Hand und sagt: "Ich habe zu dem, was Sie hier erzählen, ein Gegenbeispiel!" Darauf der Vortragende: "Egal, ich habe zwei Beweise!"




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Wauzi
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Dabei seit: 03.06.2004
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Aus: Bayern
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.573, eingetragen 2006-02-24


Und wieder mal eine traumhaft schöne Seite aus der  taz
Gruß Wauzi



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totedichterin
Wenig Aktiv Letzter Besuch: vor mehr als 3 Monaten
Dabei seit: 24.04.2004
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Aus: Weil der Stadt
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.574, eingetragen 2006-02-25


9. Februar, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen voll geschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeauftragter.....blabla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla..sind sie FRAU XY?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau XY (meine
Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau XY.

GEZ-Scherge: "Na gut lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet
.blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau XY bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Na da hab ich ja noch mal Glück gehabt! Wiedersehen!"

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei


Diese Geschichte hab ich als Mail bekommen und wirklich herzhaft gelacht  



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floar
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.575, eingetragen 2006-02-25


Hi, hört euch das an, zum schreien....
 Ede

[ Nachricht wurde editiert von floar am 25.02.2006 12:53:45 ]



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KingGeorge
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Mitteilungen: 7285
Aus: Münster
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.576, eingetragen 2006-02-25


Ein begnadeter Redner.  



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valentin
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Dabei seit: 19.03.2005
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Aus: Berlin
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.577, eingetragen 2006-02-25


2006-02-25 12:53: floar schreibt:
Hi, hört euch das an, zum schreien.... ;-)
 Ede



Auweia, da hat ihm wohl jemand den Zettel geklaut...

-- Valentin




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Slider
Ehemals Aktiv Letzter Besuch: vor mehr als 3 Monaten
Dabei seit: 21.09.2005
Mitteilungen: 58
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.578, eingetragen 2006-02-25


hehe jo das kannte ich auch schon, dachte schon er hätte was genommen, bzw. 1 Maß zu viel getrunken :D

"...weil das ja klar ist !!!..." ;)



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Buri
Senior Letzter Besuch: in der letzten Woche
Dabei seit: 02.08.2003
Mitteilungen: 45987
Aus: Dresden
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.579, eingetragen 2006-02-25


Hi,
Nachbar: Herr Kunzelmann, eben hat ein Mann an Ihrer Wohnung heftig geklingelt, aber Sie waren nicht da.
Kunzelmann: War es ein gutaussehender Mann?
Nachbar: Hmm, nein, er sah eher aus wie Sie, Herr Kunzelmann.
Gruß Buri



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Quant
Senior Letzter Besuch: vor mehr als 3 Monaten
Dabei seit: 14.12.2005
Mitteilungen: 953
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.580, eingetragen 2006-02-26


Ò,ó
channel1.aolsvc.de/index.jsp?sg=News_Panorama&cid=1304771468



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Ex_Mitglied_9682
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.581, eingetragen 2006-02-26


Der Link scheint nicht zu funktionieren. Zumindest bei mir nicht.



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viertel
Senior Letzter Besuch: in der letzten Woche
Dabei seit: 04.03.2003
Mitteilungen: 26853
Aus: Hessen
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.582, eingetragen 2006-02-26


"Cannot find server"
Na dann halt nicht...



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Gonzbert
Senior Letzter Besuch: vor mehr als 3 Monaten
Dabei seit: 20.02.2004
Mitteilungen: 2176
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.583, eingetragen 2006-02-26


2006-02-25 12:53: floar schreibt:
Hi, hört euch das an, zum schreien....
 Ede

Super!
Da fällt mir noch ein Zitat vom guten Ede ein, das wohl ganz gut passt: "Wir müssen unseren Kindern mehr Deutsch lernen!".  



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Quant
Senior Letzter Besuch: vor mehr als 3 Monaten
Dabei seit: 14.12.2005
Mitteilungen: 953
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.584, eingetragen 2006-02-27


Hallo,vielleicht klappt der link ja nur für aol user 8[
naja hier ein trost:
cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=6244753852&ru=http%3A%2F%2Fsearch.ebay.de%3A80%2Fsearch%2Fsearch.dll%3Fcgiurl%3Dhttp%253A%252F%252Fcgi.ebay.de%252Fws%252F%26fkr%3D1%26from%3DR8%26satitle%3D6244753852%26category0%3D%26fvi%3D1
hoffe es ist noch nicht gepostet wordn.
Mfg



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galexy
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Dabei seit: 12.01.2004
Mitteilungen: 1383
Aus: Hamburg
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.585, eingetragen 2006-02-27


super... ich kaufe demnächst einfach mal die ersten 10000 Stellen von  Pi *gg* Dann können die Schulen dicht machen *gg*



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Slider
Ehemals Aktiv Letzter Besuch: vor mehr als 3 Monaten
Dabei seit: 21.09.2005
Mitteilungen: 58
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.586, eingetragen 2006-02-27


Dachte erst die rede von Stoiber wäre evtl. ein Fake, jedoch wird auf dieser von einem Radiosender die Echtheit garantiert..es wird sogar die gesamte Rede(nicht nur dieser kleine Ausschnitt angeboten:
www.charivari.de/060117_stoiber_transrapid_1.mp3

und hier noch n kleines "Schmankerl":
www.charivari.de/060118_singalong_stoiber_transrapid_1.mp3

"...ja seid ihr den verrückt geworden???" :)



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Redfrettchen
Senior Letzter Besuch: vor mehr als 3 Monaten
Dabei seit: 12.11.2005
Mitteilungen: 5960
Aus: Berlin
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.587, eingetragen 2006-02-27


Bestimme den Flächeninhalt eines gleichseitigen Dreiecks!
Grundschule: Zähle, wieviele Kästen im Dreieck sind.
8. Klasse: Teile das Dreieck durch eine Höhe, lege es zu einem Rechteck zusammen und zähle die Kästchen.
9. Klasse: Benutze die Formel: A = (a*h)/2, berechne h mit Hilfe des Satzes von Pythagoras.
10. Klasse: Benutze die Formel: A = (a*h)/2, berechne h mit Hilfe des Sinus von 60°.
12. Klasse: Bestimme die proportionale Funktion mit dem Anstieg Tangens von 60° und berechne das Doppelte des Integrals der Funktion in den Grenzen 0 bis a/2.
13. Klasse: Schreibe ein Programm, dass dem Flächeninhalt mit der Monte-Carlo-Methode approximiert.
Studium: Lade ein Programm aus dem Internet herunter, das dir die Berechnungen durchführt.
Beruf: Lade ein Programm aus dem Internet herunter, das gleichseitige Dreiecke auf einem Gitter zeichnet und zähle die Kästchen.



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Morris
Senior Letzter Besuch: im letzten Monat
Dabei seit: 14.07.2003
Mitteilungen: 1537
Aus: Flensburg, Wohnort Flensburg
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.588, eingetragen 2006-02-27


@Redfrettchen
Schöner Witz, schöne Signatur

Gruß Morris

[ Nachricht wurde editiert von Morris am 27.02.2006 20:04:08 ]



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Wally
Senior Letzter Besuch: in der letzten Woche
Dabei seit: 02.11.2004
Mitteilungen: 8572
Aus: Dortmund, Old Europe
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.589, eingetragen 2006-03-01


beim Aufräumen wiedergefunden:

Ehefrau 1.0: Monolitische Applikation mit Killerinstinkt

Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 3.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht.
Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend: Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und läßt fast keine Systemressourcen übrig.

Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, daß diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft. Das hat natürlich zur Folge, daß die sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden. Außerdem ist die Applikation sehr betriebsystemnah programmiert. Sie  klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert somit sämtliche Ressourcen. Das geht soweit, das andere Applikationen bei ihr Nachfragen müssen und dann gegebenenfalls einfach keine Ressourcen zugewiesen bekommen. Somit sind einige Applikationen nach der Installation von Ehefrau 1.0 überhaupt nicht mehr lauffähig. Dazu gehören z.B. Skatabend 7.1, Extrem-Besaufen 3.4 und Kneipentour 5.0.

Zu allem Überfluß scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen zu leiden. Es sieht so aus, als würde Ehefrau 1.0 sich wie ein Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle über alle Aktionen anderer Prozesse angefertigt. Andere, mit der Applikation vertraute Anwender hatten ihn vorher gewarnt, doch da  keines dieser Phänomene in der Produktbeschreibung oder Anleitung erwähnt wurde, hatte er dies wohl einfach ignoriert. Ein weiterer Minuspunkt für diese Applikation ist, daß sie bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mit installiert werden sollen oder nicht.

Einige wichtige Features hat man sogar einfach vergessen in die Applikation einzubauen. Da wäre z.B. ein Uninstaller, ein "Erinnere mich nie wieder"-Button, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von Multitasking, so daß gleichzeitig noch andere Programme eine Chance haben mit dem System zu kommunizieren. Persönlich denke ich, ich werde bei Freundin 5.0 bleiben, obwohl das auch nicht ganz unkompliziert ist.

So war es zum Beispiel bei keiner Version möglich, sie über den Vorgänger einfach so zu installieren. Nein, vorher mußte eine saubere Deinstallation durchgeführt werden um sicherzustellen, daß keine Interupts oder I/O-Ports mehr blockiert werden. Sollte man dies vergessen, so kann es passieren, daß die frisch installierte Applikation einfach so abstürzt. Meistens bleibt einem dann nichts anderes übrig, als sich eine neue Kopie zu besorgen. Auf mitgelieferte Uninstall-Routine sollte man sich jedoch keinesfalls verlassen. Es bleiben fast grundsätzlich irgendwelche Reste im System zurück. Ein weiteres Problem, was die meisten Versionen von Freundin haben, ist die lästige Aufforderung sich doch ein Upgrade auf Ehefrau 1.0 zu besorgen. Diese erscheint, wie bei allen Shareware- Programmen, in regelmäßigen Abständen, aber meist dann, wenn man es am wenigsten gebrauchen kann.


Wally



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shadowking
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Dabei seit: 04.09.2003
Mitteilungen: 3445
Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.590, eingetragen 2006-03-07


Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in
Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von
Alkohol erwischt. Der Sultan verurteilt sie: "Für den Konsum
von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!
Da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will
ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei!
Fang an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet,
bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch
leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe
bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei
Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider
reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun,
Deutscher, da ich ein großer Autofan bin und ihr so schöne
Autos baut, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche
frei!"
Sagt der Deutsche: "Als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe
statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich verwundert an.
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
Der Deutsche sagt:
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"



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cow_gone_mad
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.591, eingetragen 2006-03-08


Hallo zusammen

math.berkeley.edu/~ari/sarong/

Weiss jemand wo ich eine Sarong herbekomme? Ich finde dass nämlich cool

Liebe Grüsse,
cow_



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AimpliesB
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.592, eingetragen 2006-03-08


Was fuer ein Schwachsinn *g*



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galexy
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Ist euch aufgefallen, dass die Frauen immer auf dem Boden bleiben beim Beweisen?



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cow_gone_mad
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.594, eingetragen 2006-03-08


@Galexy: Mir fiel vor allem auf, dass niemand dort Whiteboards benutzt ...
Noch ein Grund sich eine Sarong zu beschaffen ........


Liebe Grüsse,
cow_



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AimpliesB
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.595, eingetragen 2006-03-09


In einer Pension giesst die Wirtin dem Gast Kaffe ein.
"Sieht nach Regen aus" meint sie.
Gast etwas zoegerlich: "Jaaa.... aber wenn man genau hinsieht, kann man schon erkennen , dass es kaffee ist".



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Janko
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.596, eingetragen 2006-03-09


(ohne mir die letzten 5 Seiten durchgelesen zu haben)

Im Vatikan gibt es zwei Päpste pro Quadratkilometer

Um Rekursion zu verstehen, muß man zunächst Rekursion verstehen.

If parallel lines meet at infinity - infinity must be a very noisy place with all those lines crashing together!

"Fibonacci" ist keine Kurzform des italienischen Namens
F i bb ooo nnnnn aaaaaaaa ccccccccccccc ccccccccccccccccccccc iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

O.B.d.A. heißt eigentlich "ohne Beschränkung der Allgemeinheit".
Hier einige alternative Interpretationen:
Ohne Bedeutung für die Allgemeinheit
Ohne Bedenken des Autors
Ohne Begründung der Annahme
Ohne Berücksichtigung der Ausnahmen
Ohne Berücksichtigung der Anfängerstudenten

dies und mehr habe ich bei
www.mathewitze.de
gefunden
[ Nachricht wurde editiert von Janko am 09.03.2006 19:08:31 ]



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Kleine_Meerjungfrau
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.597, eingetragen 2006-03-13


Zwei Schwaben sind auf einem Gletscher unterwegs und fallen in eine Gletscherspalte. Sie sitzen dort unten fest und können sich kaum bewegen. Nach 5 Tagen kommt das rote Kreuz und ruft von oben: "Hallo, hier ist das rote Kreuz." Antworten die Schwaben: "Mir gebet nix. Ganget se weidr!"*


* Für die Nordlichter auf Hochdeutsch: Wir geben nichts. Gehen Sie weiter!



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cow_gone_mad
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Hallo Kleine Meerjungfrau

Dazu fällt mir ein:
Ein Schotte ist in einer Gletscherspalte verunglückt. Nach 3 Tagen kommt ein Bernandiner vorbei. Sagt der Schotte: "Oh der beste Freund des Menschen und ein Bernandiner."

Wer es nicht kapiert, sollte sich überlegen, was dem Hund um den Hals baumelt

Liebe Grüsse,
cow_





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arthur
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.599, eingetragen 2006-03-14


Da hab ich doch glatt den Witz verstanden. Du benennst die Hunderasse Bernhardiner einfach in "Bernandiner" um. Ziemlich lustig...
Oder besteht der Witz darin, dass du ihn anschließend erklärst. Sowas kann auch recht lustig sein, siehe hier.

Gruß
Arthur



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shadowking
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Zum letzten BeitragZum nächsten BeitragZum vorigen BeitragZum erstem Beitrag  Beitrag No.600, eingetragen 2006-03-15


Die Krankenschwester stürzt ins Arztzimmer und sagt aufgeregt:
"Herr Doktor, der Patient auf Zimmer 12 ist gestorben!"
Der Arzt antwortet:
"Machen Sie sich nichts draus, das ist ein Hypochonder."



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